Оригинальные тосты с Новым годом 2019

Мужчина покупает в магазине живого карпа.
- Не могли бы вы бросить мне его чрез прилавок?
- Обязательно, могу, только зачем?
- Тогда дома я смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.
Выпьем за то, что бы в Новом Году поймать свою удачу!

****
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная! Соединишь, к примеру, не те провода и тебя трахнет!!!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!

****
Разговаривают двое.
- Как ты живешь? - спрашивает один.
- По-разному, - отвечает тот. - Когда мне плохо - приезжает "скорая". А когда мне хорошо - приезжает... милиция!
Нам сейчас весело, хорошо, значит, следует ожидать... приезда милиции. И все же давайте выпьем за то, чтобы в новом году нам было хорошо!



****
Что же пожелать всем, сидящим за этим столом? Всем девчатам выйти замуж, а парням - найти невест!
И еще. Вы, наверное, знаете новогоднее пожелание российских космонавтов:
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось!
Чтобы в будущем годе
Было с кем и было где!
За это пожелание, по-моему, стоит выпить!

****
Русский приехал на своей машине в Грузию. На перекрестке его останавливает постовой:
– Вы нарушили правила дорожного движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!
Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не умеет. Но инспектор ничего не желает слушать. Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.
– Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!
Выпьем за то, чтобы в Новом году у нас всегда были деньги!

****
Одного мужчину спрашивают:
- Почему ты носишь обувь на два размера меньше?
- Нарочно! - отвечает тот. - Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма! Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером... снимаю обувь!
Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году у нас были и другие радости!

****
Жил на свете человек. Был у него дом и была работа. Была у него жена и были дети.
Все у него было, но ему этого было мало.
Пошел он тогда к мудрецу за советом:
- Мудрый человек, помоги мне! Все у меня есть, но хочется чего-нибудь еще.
- Пойди тогда в дремучий лес, - посоветовал мудрец, - найди там самую высокую ель. Под ней закопан сундучок. Открой его и найдешь то, что ищешь...
Отправился человек в дремучий лес. Нашел там самую высокую ель. Перекопал под ней все вокруг, но сундучок нашел!
Достал его из земли... И тут эта гигантская ель рухнула на него, придавила к земле, а одна ветка - воткнулась прямо в ж...!
Так выпьем же за то, чтобы в Новом году мы не искали приключений на свою ж...!

****
Заходят как-то к физику Нильсу Бору гости и видят у него на дверях подкову. «Вы разве верите в то, что подкова приносит удачу?» – спросили у него. «Я не верю, но удача, кажется, верит!» Выпьем за то, чтобы в новом году удача приходила в наш дом чаще!

****
Есть древняя статуя под названием «Возможность». Она изображает человека, стоящего на цыпочках, что символизирует краткость мига возможности. На ногах у него крылья, означающие, что человек может взлететь, используя возможность. У него длинные волосы – символ блага, обретаемого через возможность, а на затылке лысина – символ потерь при потере возможности. Возможности появляются и исчезают.Так, выпьем же за то, чтобы в новом году мы не упускали своих возможностей!

Оригинальные новогодние тосты на Новый год2019

****
Встретились два друга. Сели, выпили:
– За то, что у нас есть крыша над головой!
Выпили.
– За дружбу! Выпили.
– За отличное настроение! Выпили.
– За здоровье!
В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Второму известно, что укус этой змеи смертелен и через 12 часов друг умрет. Он положил его на землю и стал ждать, когда пройдет положенное время.
Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой.
Так выпьем, друзья, за то, чтобы в новом году судьба хранила нас от разных напастей!

****
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного, стоящего на четвереньках. – Вот видишь, – упрекает жену муж, – люди уже вовсю веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! Выпьем за то, чтобы в наступающем году мы всегда приходили вовремя!

****
Попытаемся предсказать, что произойдет в новом году. В нынешнем январе если не будет тепло, то будет холодно. В марте начинающих поэтов примутся активно вдохновлять музы. Лето, как обычно, будет для отдыха: сбросив с себя груз будней, мы жизнерадостно погрузим свои тела в воды морей и океанов, а на худой конец – рек или озер. Женщины будут носить легкие платья и победные улыбки. Мужчины же, как обычно, будут отличаться друг от друга лишь цветом усов и бороды либо полным их отсутствием. Солнце по-прежнему будет ласково улыбаться. Венера будет покровительствовать любви. Марс с угрозой позвякивать сталью. В общем, прогнозы обнадеживают. А значит – за успехи и счастье в новом году!

****
Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
– Что бы про нас люди ни говорили, а выпить за Новый год все равно хочется!
Так давайте же выпьем за Новый год!



****
Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно – на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь!
Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым! За Новый год!

****
Одному «новому русскому» гадалка предсказала, что его молодая и красивая жена обязательно родит сына. И будет он красив как молодой месяц, бел как первый снег, здоров как бык. Только вот родится он не от него, а от какого-то незнакомца. Призадумался «новый русский», да пригорюнился. В результате решил отвезти жену на Север, к своей матери. И наказал последней, чтобы не отпускала красавицу никуда и постоянно за ней присматривала. –Да что ты, сынок! Куда она по такому снегу-то пойдет? Однако снег снегом, а через девять месяцев молодая женщина все таки родила. И сын у нее был красив как молодой месяц, бел как первый снежок, здоров как бык. Так давайте выпьем за вечно молодого Деда Мороза, который дарит подарки не только маленьким детям!

****
Друзья! Предлагаю посвятить последний бокал в уходящем году духу веселья, царящему среди нас!

****
Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвастаться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его. Выпьем за то, чтобы в новом году парить, как орлы, а не драть глотку, как петухи!

****
Идет по лесу Илья Муромец и с удивлением замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит, Кощей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба-Яга засунута вверх ногами в ступу. Илья Муромец вытащил Бабу-Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ему:
– Илюша, какой же ты хороший, когда трезвый! Выпьем за то, чтобы в новом году никогда не терять чувство меры!

****
Прыгала жаба по рельсам, тут проехал поезд и оторвал ей ноги. Жала отползла в сторону и, глядя на ноги, подумала: «Какие же красивые ноги, надо вернуться». Только она снова оказалась на рельсах, как проехал поезд и отрезал ей голову. Давайте выпьем за то, чтобы в новом году не терять головы из-за красивых ног!

****
В народе есть и такая примета: если роняешь на пол ложку, приходит женщина, если вилку – злая и старая женщина, если нож – мужчина. Видимо, хозяйка этого дома перед тем, как накрыть этот замечательный, поражающий своим изобилием стол, бросала на пол только чайные ложки и серебряные ножи, так как вокруг меня сидят только молодые и очаровательные женщины с достойными спутниками. Однако предлагаю всем отложить в сторону столовые приборы и есть руками, что бы случайно не уронить на пол нож или вилку. Ведь в противном случае мы будем лишены возможности наслаждаться обществом друг друга.

****
Два Деда Мороза захотели во что бы то ни стало попасть на грандиозную вечеринку, которую устраивал в Кремле сам президент. Билетов у них не было, связей, тоже и решили они по елке залезть на Кремлевскую стену, а там перемахнуть через нее и добежать до банкетного зала. Обошли эту самую стену несколько раз. Как назло все елки на их пути были совершенно без сучков. Что делать? Оставалось только прибегнуть к волшебству. Первый Дед Мороз стукнул посохом по земле, кинул шапку в сугроб, посыпал снегом седую голову и как крикнет: –Ох, вьюги-вьюжные, ох, метели-мятежные, помогите-ка мне попасть на новогоднюю вечеринку! Пусть на этой елке вырастет столько сучков, сколько раз изменяла мне моя Снегурочка. Выросло всего два сучка. Дед Мороз взобрался на дерево, но сорвался с него и попал с переломом в хирургическое отделение. Второй Дед Мороз грохнул посохом о землю так, что шишки посыпались, скинул шапку в сугроб, посыпал седую голову снегом и что есть силы крикнул:
Ох, морозы-морозные, ох, льды-льдистые, помогите-ка мне попасть на эту вечеринку. Сделайте так, чтобы на этой сосне выросло столько сучков, сколько любовников было у моей Снегурочки. И выросло на елке столько сучков, что Дед Мороз без особого труда перелез через Кремлевскую стену и отмечал Новый год на вечернике у президента. Вы, конечно же, думаете, что этот тост я произнесу в честь женщин, которые прокладывают своим мужьям дорогу в райские местечки. Ошибаетесь, однако. Я хочу выпить за то, чтобы в новом году для нас без особого труда открывались любые двери, будь то ворота гаража или двери в президентские покои. За неограниченные возможности!

Прикольные новогодние тосты 2019

****
Пациент приходит к травматологу и жалуется: –Доктор, с моей левой рукой случилось что-то странное – она совершенно не хочет работать. Доктор отвечает: –Ничего странного в этом нет. Просто возраст… сами понимаете, дает о себе знать. –Я понимаю, что возраст, но ведь моя правая рука – ровесница левой, а чувствует себя замечательно! Так выпьем же за то, чтобы в новом году все части нашего тела ощущали себя превосходно и не требовали капитального ремонта!

****
Как-то раз лепили дети снеговика. Промокли до ниточки. Сердобольная бабушка спрашивает: –Вы, наверное, уже замерзли? –Мы-то не замерзли, а вот Машка, наверное, уже дрожит, ведь мы ее в снеговика закатали. Наполним бокалы за то, чтобы в новом году было больше событий, согревающих наши души!

****
Дураков меньше, чем думают. Порой люди просто не понимают друг друга. Выпьем за взаимопонимание в Новом Году!

****
Два друга приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись рыбинспектор. Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх – помчался за убегающим. Бегут они через кусты, лужайки, продираются через буреломы. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
– Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! – запыхавшись, говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
– Ну ты и козел, – говорит рыбинспектор, – зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?!
– Это у меня такой моцион перед рыбалкой, – говорит парень. – А кто тебя заставлял бежать за мной?
– Да, здорово ты меня сделал, – говорит рыбинспектор. – Ну, пошли обратно.
Парень смотрит на часы и говорит:
– Никого там уже нет. Мой друг только что уехал на электричке.
– Почему? У вас же есть лицензия.
– У меня действительно есть. А у него – нет.
За то, чтобы в новом году и у нас, и у наших друзей все необходимые документы были в порядке!

****
Новогодняя ночь. Мужик едет на машине домой, торопясь успеть до наступления Нового года, но неожиданно спускает колесо. Чертыхаясь, он заворачивает в ближайшую подворотню и меняет его. Мимо идет бомж и спрашивает:
– Мужик, ты чего делаешь?
– Разве не видишь – колесо снимаю.
Тогда бомж молча разбивает стекло. Опешивший владелец автомобиля орет:
– Ты чего, совсем сдурел, придурок?! Ты чего творишь?!
– Как чего? Ты колесо снимаешь, а я, пожалуй, возьму магнитофон!
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году окружающие не истолковывали наши слова и поступки превратным образом!

****
Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку. Его жена на веслах, гребет против ветра. «Хорошо ей, – думает чукча, – греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше».
Выпьем же за то, чтобы в Новом году нам жилось легко и радостно!

****
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– Приближается Новый год. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Давайте выпьем за успешную встречу Нового года!


****
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
– Доктор, помогите! Я в себя не верю. За то, чтобы в новом году ни при каких обстоятельствах не терять веры в себя!

****
Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:
– Как Новый год встретил?
– Как подарок!
– Да? – с оттенком зависти переспрашивает тот. – Что, так здорово было?
– Не помню. Помню только – всю ночь под елкой лежал.
Давайте выпьем за то, чтобы Новый год был для нас желанным подарком!

****
Девушка идёт домой по тёмному переулку и встречает огромную толпу гопников… Да чё вы переживаете?! Новый год! Все добрые! За доброту!

****
После новогодних торжеств встретились два приятеля. Один жалуется другому:
– Я не сторонник пьянства. Я – жертва.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году не быть жертвой!

****
– В Африке я с одного выстрела уложил льва.
– Это что! Вот я на охоте в Антарктиде задушил голыми руками белого медведя!
– Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мертвом море?
– Конечно.
– Ну вот, это мы с братом его прикончили. Так выпьем же за то, чтобы в новом году было меньше хвастовства, а больше настоящих успехов!