Веселые тосты с Новым годом 2020

Маленький белый медвежонок спрашивает у матери: –Мам, а у нас в роду бурые медведи были? –Нет, сынок, мы породистые белые медведи. –А может быть, гималайские были? –Нет, и гималайских не было. –Блин, а что я так мерзну? Так выпьем же за то, чтобы в новом году мы были более морозостойкими и не боялись ни природных катаклизмов, ни человеческих недостатков, которые могут причинить нам вред.

****
Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, — не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими!.

****
Однажды каким-то чудом в пустыню забрел молодой пингвин. Идет и удивляется, глядя по сторонам. Смотрит-смотрит – и глазам своим не верит. Встречается ему верблюд. Пингвин останавливает его и спрашивает с изумлением: –Слышь, верблюд, у вас что здесь, в пустыне, гололед что ли сильный? –Нет, ты что, с ума сошел? –А зачем столько песка насыпали? За верное объяснение всех вопросов и проблем! Наливаем!

****
Давайте бросим внимательный взгляд на это прекрасное, заснеженное окно. Какие чудесные рисунки создал великий живописец всех времен и народов – наш любимый Дедушка Мороз. Он талантлив, спору нет, но у него и возможностей больше. Внучка и краски поднесет, и сотрет ненужное. Вот и рождаются на свет эти шедевры, выполненные в древнерусском стиле. Пусть же в Новом году наконец-то исчезнет проблема с отоплением наших домов, в которых станет тепло и уютно!.

****
Давайте наполним бокалы шампанским, поднимем их и пожелаем друг другу успеха и здоровья в году приходящем. Пусть сбудется все то. что желаем мы сами себе и друг другу. Пусть то, что огорчало в прошлом году, словно метелью сдует с наших жизненных дорог. И пускай в наступающем году будут только поводы для радости. С новым годом, друзья!

****
В купе сидит мужчина и читает какую-то книгу. Из его уст постоянно доносятся такие восклицания: –Ух ты, никогда бы не догадался! Не может быть! В жизни не подумал бы! У соседей складывается такое впечатление, что мужчина читает захватывающий детектив. Один не выдержал и спросил: –Позвольте полюбопытствовать, что вы такое читаете? На удивление всех присутствующих мужчина отвечает: –Орфографический словарь русского языка. Так выпьем же за то, чтобы новый год преподносил нам только приятные сюрпризы.

****
Однажды новичок-парашютист попал в экстремальную ситуацию: его парашют не раскрылся во время прыжка. Мимо пролетает его друг и говорит: –Не волнуйся, на генеральной репетиции получится лучше, сейчас же учения. Так выпьем же за то, чтобы весь Новый год мы летали на крыльях любви, а парашюты имели бы привычку раскрываться в самый нужный момент..

****
– Вовочка, незамедлительно отвечай, почему, по какому такому праву Стенька Разин утопил персидскую княжну в «набежавшей волне»? – А у него монетки в кармане не было, вот он и бросил ее в реку, чтобы еще раз вернуться на это место. Так выпьем же за то, чтобы у нас у всех в Новом году были деньги и мы снова собрались бы в этом доме. * * * Как-то раз бежит ежик по дорожке и громко-громко хохочет. Мимо пробегает лиса и спрашивает: –Ежик, ты что дурак? Почему хохочешь сам с собой? Ежик и отвечает, еле-еле сдерживая смех: –А мне травка пузо щекотит. Так выпьем же за то, чтобы в Новом году жизнь радовала нас только приятными ощущениями!.



****
В новогоднюю ночь Василий Иванович и Петька твердо решили быть чистыми, поэтому накануне пошли в баню. Василий Иванович попросил Петьку потереть ему спину. Петька тер, тер, потом еще раз тер, тер, пока, наконец, не увидел желтую майку: –Василий Иванович, я твою майку нашел, которую ты в прошлом году потерял. Так выпьем же за то, чтобы Новый год радовал нас новыми приобретениями и возвращением старых пропаж! * * * Жили-были три женщины. У первой был муж. У второй любовник. А у третьей были и муж, и любовник. Первая не жаловалась на жизнь, муж постоянно заботился о жене. Вторая тоже была счастлива, потому что любовник проводил все свободное время с ней. Третья чувствовала себя одинокой и несчастной. Двое мужчин постоянно надеялись друг на друга. Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году все были счастливы! С Новым годом! С новым счастьем!.

****
Незадолго до Нового года почтовые работники обнаружили письмо, адресованное Деду Морозу. Распечатали и стали читать:
«Дорогой Дедушка Мороз, здравствуй! Пишет тебе мальчик Вася. Я живу на севере, у нас тут очень холодно, и я не могу выйти на улицу поиграть с друзьями, потому что у меня нет теплого пальто, шапки, шарфа, валенок и варежек».
Работники почты пожалели мальчика, решили собрать ему посылку. Только на варежки собранных денег не хватило, отправили без них. Через некоторое время от мальчика снова пришло письмо:
«Спасибо, Дедушка Мороз! Подарок твой получил, только варежек нет – видимо, на почте вытащили.»
Выпьем же за то, чтобы в новом году не было несправедливых обвинений!

****
Два приятеля идут по улице. Вдруг видят на балконе 4-го этажа копченую курицу. Один остается внизу, другой лезет за курицей. К ним подходит милиционер:
– Вы что тут делаете?
– Как что? Подарки от Деда Мороза развешиваем!
– Вы чего гоните, какой Дед Мороз! Сейчас же июнь!
– Да? Эй, Вова! Хватай курицу и слезай скорее, придурок, я же говорил тебе, что Новый год зимой бывает!
Давайте выпьем за Новый год!

****
В бар под Новый год вбегает прилично одетый мужчина.
– Налей быстрее, пока не началось! – обращается он к официанту.
Официант наливает ему кружку пива, и тот залпом ее осушает.
– Дай еще, пока не началось! Официант наливает, посетитель выпивает и опять просит:
– Налей еще, пока не началось!
– А деньги? – осведомляется официант.
– Черт, начинается.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году начиналось только хорошее!

****
Муж и жена смотрят по телевизору танцы на льду.
– Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу! – говорит муж.
Жена вспылила и решительно выключила телевизор.
– Сначала исполни обязательную программу, а потом думай о произвольной!
Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году выполнять на отлично и обязательную, и произвольную программы!

Смешные тосты на Новый год 2020

****
– Папа, что самое страшное для охотника? – спросил сын.
– Самое страшное – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы в Новом году мы никогда не выходили из дома и не возвращались с пустой сумкой!

****
Снегурочка говорит Деду Морозу, проспавшись после Нового года:
– Ты помнишь, что вчера было?
– Пришли мы к деткам на елку. Ты уже и так пьяная была, а когда еще выпила, стала стриптиз танцевать.
– А я-то понять не могла – почему у меня полные трусы конфет?
За веселый Новый год!

****
Утром 1 января жена просит мужа помочь сделать уборку в квартире. Тот отказывается:
– Не могу, у меня руки трясутся…
– Вот и хорошо! Вытрясешь половики и ковры.
Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году извлекать пользу даже из негативных явлений!

****
Охотник рассказывает в гостях:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
– А если спрятаться? – спросил кто-то из гостей.
– Он тоже спрячется!
За то, чтобы в Новом году нас не подстерегали опасности!

****
Мать спрашивает взрослую дочь:
- А ты что ждешь от Нового года?
- И сама толком не знаю. Чего-то хочется...
То ли, семечек, то ли... замуж!
Выпьем же за то, чтобы в Новом году у каждого было все, включая и семечки.

****
Разговаривают двое.
- Как ты живешь? - спрашивает один.
- По-разному, - отвечает тот.
- Когда мне плохо - приезжает "скорая".
А когда мне хорошо - приезжает... милиция!
Нам сейчас весело, хорошо, значит, следует ожидать... приезда милиции.
И все же давайте выпьем за то, чтобы в Новом году нам было хорошо!

****
Заснул один мужчина и приснился ему сон: рядом с ним прекрасная женщина.
Проснулся - никого нет.
Выпьем за то, чтобы в новом году сбывались бы все хорошие сны!

****
Подходит один человек к реке,
раздвигает куст, другой, третий...
и так двадцать кустов...
А там, за последним, стоит прекрасная женщина и ждет его.
Снял он одно платье, другое, третье...
Давайте же поднимем бокалы и выпьем за наши перспективы в новом году!

****
Одна женщина рассказывает своим знакомым: –Каждый год мы с мужем ездим на курорты. Вы не представляете, до чего же нудное это занятие. Каждый день нужно надевать новый купальник, выбирать вечерние платья! Не могу больше, надоело! Наполним бокалы за то, чтобы Новый год подарил нам радости, от которых нельзя устать и которые невозможно забыть! Скопировано с сайта:

****
В купе сидит мужчина и читает какую-то книгу. Из его уст постоянно доносятся такие восклицания: –Ух ты, никогда бы не догадался! Не может быть! В жизни не подумал бы! У соседей складывается такое впечатление, что мужчина читает захватывающий детектив. Один не выдержал и спросил: –Позвольте полюбопытствовать, что вы такое читаете? На удивление всех присутствующих мужчина отвечает: –Орфографический словарь русского языка. Так выпьем же за то, чтобы новый год преподносил нам только приятные сюрпризы.

****
Разрешите теперь произнести тост, который достался мне в наследство от моей бабушки – известной сказительницы. Желаю вашему дому: коль землю – то под пашню, коль весточку – то добрую, коль дерево – то плодовое, коль дождя – то сильного, коль дочку – то красивую, коли цветка – то пахучего, коль сына – то могучего, коль друга – то верного, коль Нового года – то счастливого! Выпьем, друзья за то, чтобы в новом году сбылись все наши заветные мечты и желания!

****
В новом году во всех семьях должен обязательно наступить мир и лад. По этому поводу нужно произнести коротенький, но все же тост. Маленькая девочка спрашивает своего папу: –Папочка, а тебя била когда-нибудь твоя мама? –Нет, дочка, меня била только твоя мама. Так пусть же в новом году мамы с папами чаще улыбаются не только соседям, но и друг другу и своим детям. Скопировано с сайта:

Веселые новогодние тосты 2020

****
За новогодним столом одного гостя спрашивают:
– Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
– Понимаете, я пообещал жене, что в новом году даже не загляну в рюмку.
За добросовестное исполнение новогодних обещаний!

****
На Новый год гости сильно засиделись, хозяева не знают, как их выпроводить. Вдруг раздается телефонный звонок. Хозяйка берет трубку – и тут ее осеняет.
– Пожар! – громко кричит она, вбегая в комнату, где сидят гости.
– Где, у кого? – встревожились те.
– Не знаю. Я не расслышала. У кого-то из вас, – отвечает хозяйка.
Так выпьем за дорогих гостей!

****
Два бомжа после новогодних празднеств обмениваются впечатлениями. Один говорит:
– Очень хорошо встретил Новый год! Выхожу, смотрю, у подъезда бутылка стоит, 100 граммов коньяка недопито, в мусорном баке – бутерброд с красной икрой, только надкушен. Я выпил, закусил, прогулялся. А ты как?
– Отвратительно! Весь праздник пришлось сидеть дома – какой-то мерзавец поставил каток на люк!
Давайте выпьем за то, чтобы потом с удовольствием вспоминать о встрече Нового года!

****
У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной скоростью размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина.
– Зачем вам так много? – спросили его.
– А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.
Выпьем же за то, чтобы в Новом году мы всегда попадали в цель!



****
В ресторане идет новогоднее шоу. Пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
– Лягушачьи лапки есть?
– Да, разумеется.
– Тогда быстренько спрыгай за пивом!
Давайте выпьем за Новый год!

****
После новогодней ночи супруги пришли домой, и муж пытается открыть дверь сигаретой.
— Это же сигарета, — говорит жена, боюсь, что этим дверь не откроешь!
— Черт, неужели я выкурил ключ?
Так выпьем за то, чтобы в новом году мы скурили ключи от своего счастья!

****